•      虽然我加入校内那年已经是后大学时代了,嗨,我承认我是个挺跟不上趟的人,当年身边的人都在讨论奋斗越狱的时候,我竟然不知道是个什么东东,后来倒是恶补了,可惜大家已经不议论这些了。以前开开电脑第一件事是登陆QQ(上线),后来发展为登陆QQ(隐身),再后来第一件事变为上校内看看。有没有留言,有啥新闻或者好看的图片,在校内网上受益颇多,找到了梦寐以求的小学同学,由此得知了他们的现状,大多是上完了学已经工作了,有在厂子里做预算的,有在公司里做收银员的。有烦恼的工作着的也有开开心心的工作着的。至于我的初中同学,很多都考研了,就连那是我印象中学习不好的那些同学,也已经步入研究生行列和准备考研的行列,对了,还有一部分是出国了,不知道家境一般的同学是怎么样飞到大洋彼岸去的又将怎么样在那边生活下去,是什么样的动力支持他们的呵呵,既替他们高兴又替他们担忧,我的高中同学们大多找到了工作或者还在找工作,找到工作的那部分人其实现状并不是很好,每天很累,工资并不高,不过现在大家都是在积累经验,也许一两年之后也会成为白领一族或者社会精英呢,祝福他们吧,在校内得知一个陌生的朋友刚刚通过了肯德基的面试,现在正在试用期,说实话,如果让我去肯德基工作我是十分不情愿的。我觉得高中毕业也可以去那里工作,不过现在我早就不会轻视任何人了,我觉得他们至少都是勇敢的怀有信心的,现在的社会经济大环境很不好,全球都萧条的厉害,得知很多公司都在裁员,心里又增加了一份压力,以前那花钱大手大脚的我现在没有任何的收入,一个月几千块钱的开支和我妈妈一千块钱的退休金减下去我家就是负增长呵呵,我可不想坐吃山空,控制自己的欲望吧呵呵,现在的自己都不出门,买那么多东西干嘛啊。

       已经宅了很长时间了,感谢妈妈为我做的每顿饭,真是越来越香了呢,感谢每晚准时演出的顺风妇产科,让我还能大笑的出来,感谢家里的每一个动物成员,你们让我不再无聊,感谢身边的朋友,你们的忙碌让我有了前进的动力,感谢我的老公,每天的短信让我体会着关怀。现在的我越来越懂得感谢身边的每一件事物,可能是心境又了变化吧,只希望自己能过上普通人的生活,慢慢的一点一点的努力往前走,往上爬。生活充满了无奈同时又充满着希望,我在等着我的下一步,准备重拾信心好好的走。

  •         万事万物皆有因果

    但同时很多事情也在不合逻辑的发生着

    你爱他他不爱你

    他爱你你不爱他

    你爱他他爱你但你们不能在一起

    你不爱他他不爱你两个人却走过了一辈子

    谁能给我一个理由

    我有什么理由伤害了他

    谁能给我一个理由

    他有什么理由深深的伤害了我

    一个她问

    我对他那么好为什么他不要我了

    为什么我的生活这么惨

    另一个她问

    我真的很喜欢他想跟他在一起

    但是我不得不离开他

    很多事情开始了却没有一个好的结局

    很多事情还没开始就被现实无情的摧毁了

    她们是悲哀的

    因为无法继续

    她们是幸福的

    还有更多更好的可能在等着她们

    他们是悲哀的

    失去了爱自己的人

    他们是幸福的

    终于摆脱了这一个

    爱还在朝着既定又不定的方向走着

    也许前途迷茫也许归宿已定

    可是曾经无法摆脱

    那么多的他和她

    怎么忘记

    已经忘记了却偶尔跳出来伤害一小下

    这不是她要的结果

    她宁愿永远不忘记或永远不再记起

    矛盾错乱纷繁的心事以及控制不了的情绪

    瞬间迸发

    继而完好如初

     

     

     

     

     

  •      一点钟睡到上午十点钟,饿的不行吃了饭,十二点又开始睡,迷糊的做梦,师大的住宅区,漂亮的房子,走廊里很多摄像头,主人都不关门,门口摆放了好多鞋,我认为那双是我的就拿走了,走了几步想想不对,又放回去了,然后闯进一个睡熟的小男孩家,然后。。。忘记了,找了朋友一起来玩,后来小男孩快醒了,他爸爸妈妈也下班快回来了,我先走了留朋友在那里收拾残局,然后又返回去,自己闯的祸应该自己承担才对,可是怎么也找不到那屋子了,绕了一圈又一圈,后来就醒了,因为胳膊压疼了。然后接着睡,又是一通梦,五点起来。

        自从毕业后,宿舍群里的头像基本都黑着,大家都各自的忙自己的事情去了,有时候想想感到无比的失落,人生总要往前走,如果不忙的话那既不正常也很失败。

        对了今天开始决定吃馒头了,因为白米饭是酸性的天天吃对胃不好,今天第一次吃馒头,一口气吃了两个,胃好像变得听话了不折腾了,不像米饭硬硬的。

         总之这段日子过得一团糟,快要考试了也没怎么看书,一天像魂似的根本集中不了注意力了。

         有个人总是在网上监视我,这种感觉很不好,我宁愿我写的东西都被不相干的人看了。

  • 2008-10-06

    我的胃不乖

       疼疼!~

       吃饱了会疼,饿了会疼,打个嗝会嗓子眼里冒酸水水,不饿不饱时它也不争气的在我肚子里闹起义!~

       想去照个胃镜了,听说很恶心,而且照不出什么结果来,十个人里有九个闹胃病,唉,忍了吧。

  • 2008-09-29

    I am no angle

       一样的阴雨天,一样的深秋季节,重复的听着Dido的歌,简单的歌词,简单的旋律,一样的心情,不同的是今天的我手里有一杯热茶,哈哈,所以少了些许伤感的心情,没有人来温暖我,茶还不错吧。
  •     来日方长,今天又听到有人对我讲这个词,还记得去年炎夏,不知我用这个词抚慰了谁受伤的小心灵。

        我说,来日方长,于是他把信任和依赖都给了我,直到现在,我们依然坚信未来的日子还长,足够我们慢慢去挥霍,所以此去经年,绚丽满天。他信奉做人要低调的原则,在别人面前掩饰的很好,可是在我这里却经常失了态,他是个大男人,在我这里却像个小女人,整天冲我唠唠叨叨婆婆妈妈,虽然我是个小女人,可有时候我比他还男人,我说,大男人别总跟个娘们似的,我说,你要是再气我我就不回去了,他说,我知道错了老婆,他说,你真的不回来了?

       我还拥有来日方长的友情。我承认自己生性孤僻,不擅交往,脾气也奇怪,而且吝啬,不够热心。但是,就有那么几个交往了好几年的朋友,他们给我一种舒心的感觉,在我心情不爽时并不需要他们安慰,在我做错事情时也不需要他们的说教,只是在平和的日子里,一个短信,一通电话,便会让你感觉到,这就是朋友,真正的朋友,懂得来日方长的意义,即使我再冷漠,健忘,他们也会提醒我,嗨,日子过的好么?

  • 2008-03-19

    恍惚

    这个世界能让人心烦意乱的东西太多

    我又太傻,所以一定要让自己快乐

    终于发现自己太娇气,很多东西不是自己能承受的了的,不行就选择逃避

    小时候一受委屈了就喜欢钻进被窝里睡觉,那时候的委屈也只是一些很简单的小委屈

    逐渐的大了之后小委屈逐渐变成了复杂多变性质不一的能摧毁脑细胞消磨意志的大灰狼

    睡觉也不再是摆脱困苦的方法,而返回了它本来的功用--生活之必须

    三夜不睡,我也不知道自己究竟有没有尝试过,什么滋味呢?

    饿的慌会睡不着觉,胃里没有东西却不觉得饿同时又睡不着觉是不是感觉会好一点呢

    眼睛睁开四十八小时,瞳孔放大精神亢奋废话奇多狂喝开水一片浆糊

    还是不好受的

    渴望一张柔软的床,一个安慰我的人和一壶白开水

    其他的,全都消失

  • 2008-01-28

    某人走了 - [个人日记]

     某人在我家蜷缩了快一个月之后终于走了。

     某人在我家的时候虽然说白吃白住,但也受了我不少摧残。

     某人半夜三点给我出去买药共计两次。

     某人半夜十二点给我出去买罐头零食计两次。

     忽悠某人出去给我买杂志计数次。

     忽悠某人出去给我买饭数次。

     某人在家被我呵斥加拳打脚踢无数次,但某人由于脸皮比较厚所以吃得喝得一如既往。

     某人说了脸皮不够厚是无法与我相处地,偶也深信此条法则。

     某人今天背个破包回家了,把他儿子也带回家了,我说你就不怕你妈看见?某人说你不就想让我妈知道么。

     某人走了之后心里有小小的失落感,因为我妈没有随从和电脑技术人员我没有仆人了。

     某人在他自己家肯定吃的比我好,某人在他自己家肯定过的比在我家舒坦,因为他家宽敞。

     某人在我家打碎了不少东西,在我家厕所抽了无数包烟,在我家电脑前坐了无数日夜看了无数网络游戏小说。

     唉,某人走了...说不想也是假的,某人走好吧.

  • 2007-10-28

    模糊的自己 - [个人日记]

      半夜醒来,电视开着,身边的人不见了,门外主机的声音响着,知道他在上网,有一刻很愤怒,但是被睡意打败了,不知道什么时候他回来的...

      总是给我一些出乎意料的结果,总是把情况想的很坏,之后却是他带给我的欣喜,所以有的时候会有小小的自责,不过大半部分时候心安理得,因为总会有一方是败将,总会有一个人迁就另一个人,忍着疼和不安对他(她)好.

      因为安于现状,因为太多时间被幸福充斥,所以懒的上来写字,日期空白了快两个月,有人说吸引和诱惑也会在两个月之后逐渐消失怠尽,但我不计算时间,因为两个月已够长,我不奢求什么,任何事情都是没有道理的,任何事情都有它的因果轮回,如果我计算,如果我计较将来,那我何必开始.让一切事物在逆转逻辑时嘎然而止,我做的到,可我又做不到,我分析利弊得失,我计算两者之间的重量,可我最终分析不出头绪,也计算不出结果,我只知道这样做是对的,因为它遵从于我内心的选择,所以我认为它是对的.

     但我怕有一天我会冲出幸福的牢笼,还好我的整个身体一切思维都是疲倦的,我倦了奔波,倦了面对这社会的现实,趁我还年轻,遵从自己的意志吧,也许真的想到退路的时候已经来不及了.

     

     

  • 2007-07-19

    天色很晚

    天色很晚眼睛有点酸电脑不好用等的人还没来

    就这么郁闷

    该看完全自杀手册了

  •   有人问过我,你这么喜欢研究星座,是不是用来作为找另一半的参考啊?

      我笑笑说不是的,我只拿它当作一种借鉴,毕竟它只是分析,有的时候看看别人对我的分析,也是一件很痛快的事,况且很多东西说的也很对,一个人就是一个性格,虽然不能用星座来完全概括掉,但是共通之处还是有的.

      如果真的要靠星座来寻找爱情,那岂不是很荒谬了.身边的姐妹大多对爱情有幻想,要多么高,多么帅,是什么样的性格,要对自己怎样怎样等,可是真正找到了自己的另一半,大多感慨自己的一套理论全部乱了套,他的身高不过如此,穿了高跟鞋自己会觉得不好意思,长相嘛,很多人说了并不帅的,可是就是自己喜欢,也许不是别人的那杯茶,可是自己感觉很温暖呢.

      所以说,看星座研究不过是对自己的一种慰藉,那上面明明说了,你的性格阴暗,与别人不好相处,明明说了那个星座你是不能碰的,碰了会伤心,会后悔,你的爱情之路终究是曲折的,所以心里舒服多了,原来如此呵,这是一条铺好的路,总要有这么个过程的,所以不必太恨那个人,也不必太恨自己啦.

      喜欢反复看自己的性格研究,怎么样能让自己再完美一些,缺陷是一定有的,想改变,恩,不容易的.一种性格跟了自己20年,每次发脾气,把可怕的后果忘的一干二净,只想先撒了这把火,过年的时候看了八九岁时候舅舅给录的相,里面的我和现在没差,爱拧着脸,说话腔调也不好,仿佛只有我是不开心的,惊讶之余,明白什么叫七岁看老.

      所以企盼那个能克住我的人,同时希望是以柔克刚型的,哈哈.不着急,迟早会有那么一个人出现的.

     

  • 2007-07-10

    我的宝贝眼睛

      嘿嘿,戴了十几年的眼镜终于可以摘下来啦!~

      今天是手术后的第四天,还好,就是暗的时候看不大清楚,听说要一个礼拜才能完全恢复,周围的人都嘱咐我不要上网不要看电视,就一下,嘿嘿,贴张照片就走.

      让大家欣赏我的墨镜吧!~

      茶色的,据说是六十年代的风格呢,配我的白衬衫,如何?

      还有奉劝所有即将和可能做近视眼手术的人们,千万别学我偷偷来上网呀!~

      DSCN5949 副本

      奉上素颜照一张,没P过的哦!~

      DSCN5969

  •     本来以为大三了课该少一些了,没想到比大二排的还紧,人家别的专业都是上半天歇半天,我们一天累的要死,连上课都是没有困难创造困难也要上,教室不是六层就是七层,高的连楼层牌儿都不贴了,电梯有是有,全是摆设,估计全给检查人员用了,找教室找的晕头转向,上课上的似懂非懂,计量经济学把我们带入了大一的高数世界,本来以为考完那几科困难的高数就可以谢佛了,谁知道上了大三还要用,现在看那些公式根本不知所云。期货老师非常能侃,点个名要消磨半节课,遇到奇形怪状的名字还要点评一番,本来对期货还挺有兴致全让他消磨完了。某某没来要问一通班长,好像是人家的错,上了三节课内容依然停留在什么是期货这个问题上.最喜欢的一门还是要算公司理财,女老师年轻又漂亮,课讲的也不错。

      上了好长时间的学什么证也没有考,后来宿舍一致通过考报关员,我也觉得不错,不过听说只有8%的过级率,三姐说的好,正好我们宿舍八个人都过了,百分之八嘛。后来谁说不考来着,三姐说那就七个,怎么也得给人家留一个名额嘛,—。—:

      开学了我和小七又混在一起了,小七说这几天真冷,我又穿的低领毛衣,然后她看了看我,哈哈我穿高领不冷,我说胸口怕冻,小风一吹可受不了,你还是多穿点。她说是啊,把胸都吹没了...

      小七还给我出脑筋急转弯,说有一只跑的很快很快的乌龟和一只兔子赛跑,最后谁赢啦?

      我想半天,不想被她打败,她笑着说:笨啦!当然是乌龟赢啦!都说了是跑的很快很快的乌龟啦!~

      我无语.

      她又问我,一只戴墨镜的乌龟和一只兔子赛跑,谁赢啦?

      兔子,呵呵.

      笨啦!那个乌龟摘掉墨镜就是那只跑的很快很快的乌龟啦!~~

     —。—:

     

     

  • 2007-02-27

    隐秘情感 - [个人日记]

        很简单,一种无法诉说的心事,藏在心里面很长时间,时间长的几乎快要忘了它,可是当往事不经意的浮现,会忽然发现那种情绪还是无法控制,当初受的苦已经全然不记得,虽然还是未能实现,可是现在的心境已经平和许多,喧嚣之后留下的是无尽的释然,本来,两条线的结果未必都是交叉,一条路,就是因为它没有走到头所以才会幻想终点风景的美丽,幻想尽头是一望无际的海洋,其实中途两旁的风景已经够美,许多事情不必刻意追求,走到极点便不可能再有超越,留一份心事在暗中,酝酿,发芽,虽然曾经发誓要将它实现,可是现实让人无力,所以,最完美的解脱便是皈依现实,既然走不到未来,那就去回忆曾经的美好,我相信,这份心情始终是最纯净的,那个人知道也好,不知道也好,这始终是我的心事,我的隐秘情感。

               没有...

    没有说出的
      没有说出来的感觉是美好的,就像遥远的星光,闪闪发亮.
      悠悠远远,恍恍惚惚,但又是随手可触及的.
      没有说的时候,心充盈着,仿佛灌浆的玉米穗,心里满满的,但欲张口,却发现任何表达都显得轻了,滑了,酸了,涩了,不是原来的意思了.
      心里好象短了什么.
      有时候,心里感觉很寂寞,说出来的却很喧哗.
      有时候,心里的感觉很茫然,说出来的话却是斩钉截铁.
              没有写的
      没有写的,不是因为我们已经忘记,而是我们心里无法忘记.
      因为没有写,所以不会忘.
      也许,当我们能够回首曾经一度使我们昏厥的痛苦时,就是我们刚刚开始能够摆脱它们的时候.
      而留在心底的还是淌血的伤口.
      心里越是看重的,越是无法写---
      不敢写,不敢碰.
      生怕写坏了它,生怕写歪了它.
      就会下意识地把它们挡在我们的文字外面,仿佛屏障.
      深情只留在心中,这才安心,放心.
      偶尔透露,也是朦朦胧胧,是心理很满很满后溢出的那一点余香.
      水在地面底下,就成为潜流.
      但正是地面底下的潜流,才在暗中滋润着我们的心.

  • 2007-02-18

    犯贱

      看了小七的一篇日志,满眼的犯贱,真服了她到底是什么事啊,大不了的,MD自己碰上这事了才明白也有轮到自己犯贱的时候,你说自己犯了贱吧,又不能跟别人说,只能心里骂,骂那个人真贱以平衡一下自己犯贱的心理,天理啊!你在何处?所以啊,我还是适合一个人静静的静静的...等死.不过我宁愿HAPPY死,因为我贱嘛,今天确实是生气了,大年初一的也不让人家年好好过,我看我还是趁早打道回我应该去的地方,在家待着有够无聊.