• 2008-10-11

    有点遗憾 - [个人日记]

         今天听了周杰伦的新专辑《魔杰座》,确切的说是只听的其中的几首,因为他这张专辑的歌没有能够吸引我听下去的。

         从初中买了他的第一盘盒带时就喜欢上他的歌了,最喜欢娘子,斗牛和反方向的钟,后来他又出新的专辑我又跟着买,半岛铁盒,火车叨位去,回到过去,她的睫毛,这些都是我最爱的歌,现在听到这些歌脑海里还能浮现出以前的学生时代,拿着个旧的笨笨的随身听,在家听,下课听,放学走在路上也听,好像我那时学习不好就是老听歌耽误的,那时候在姥姥家住,晚上姥姥在屋里看电视,我在客厅大桌子上学习,其实根本就没学习,都偷偷听歌呢,我的那个小衣柜藏的全都是盒带。话说回周杰伦,那时候听他的歌感觉很奇妙,听轻快的歌仿佛自己也能洒脱的要跳起来,听悲伤点的歌就好像自己在失恋一样,总之他的歌能给我一种要把自己融入歌里的幻觉,可是慢慢的知道上了大学我就几乎不怎么听他的歌了,可能是自己长大了,也可能是因为他的歌不能再带给我那种感觉了,其实流行乐坛嘛,总是新人辈出的,但是我感觉至今也没有人能超越他最辉煌时刻的成绩。总之他还是很优秀的,但我感觉他该歇歇了,灵感也不是总有的,可能碍于他的音乐公司一些计划吧,总是不出唱片也不正常,但我希望不要有人逼她写歌了,也许最初他发片只是兴趣所在,因为他热爱音乐,实施也证明他有这方面的才能,可是随着时间的推移他成了全民的偶像,也许压力会大吧,也许后来写的歌的心情就跟他最初不一样了,所以还是尽其所能吧,如果没有所能那就歇一阵吧。

  • 2008-01-28

    某人走了 - [个人日记]

     某人在我家蜷缩了快一个月之后终于走了。

     某人在我家的时候虽然说白吃白住,但也受了我不少摧残。

     某人半夜三点给我出去买药共计两次。

     某人半夜十二点给我出去买罐头零食计两次。

     忽悠某人出去给我买杂志计数次。

     忽悠某人出去给我买饭数次。

     某人在家被我呵斥加拳打脚踢无数次,但某人由于脸皮比较厚所以吃得喝得一如既往。

     某人说了脸皮不够厚是无法与我相处地,偶也深信此条法则。

     某人今天背个破包回家了,把他儿子也带回家了,我说你就不怕你妈看见?某人说你不就想让我妈知道么。

     某人走了之后心里有小小的失落感,因为我妈没有随从和电脑技术人员我没有仆人了。

     某人在他自己家肯定吃的比我好,某人在他自己家肯定过的比在我家舒坦,因为他家宽敞。

     某人在我家打碎了不少东西,在我家厕所抽了无数包烟,在我家电脑前坐了无数日夜看了无数网络游戏小说。

     唉,某人走了...说不想也是假的,某人走好吧.

  • 2007-10-28

    模糊的自己 - [个人日记]

      半夜醒来,电视开着,身边的人不见了,门外主机的声音响着,知道他在上网,有一刻很愤怒,但是被睡意打败了,不知道什么时候他回来的...

      总是给我一些出乎意料的结果,总是把情况想的很坏,之后却是他带给我的欣喜,所以有的时候会有小小的自责,不过大半部分时候心安理得,因为总会有一方是败将,总会有一个人迁就另一个人,忍着疼和不安对他(她)好.

      因为安于现状,因为太多时间被幸福充斥,所以懒的上来写字,日期空白了快两个月,有人说吸引和诱惑也会在两个月之后逐渐消失怠尽,但我不计算时间,因为两个月已够长,我不奢求什么,任何事情都是没有道理的,任何事情都有它的因果轮回,如果我计算,如果我计较将来,那我何必开始.让一切事物在逆转逻辑时嘎然而止,我做的到,可我又做不到,我分析利弊得失,我计算两者之间的重量,可我最终分析不出头绪,也计算不出结果,我只知道这样做是对的,因为它遵从于我内心的选择,所以我认为它是对的.

     但我怕有一天我会冲出幸福的牢笼,还好我的整个身体一切思维都是疲倦的,我倦了奔波,倦了面对这社会的现实,趁我还年轻,遵从自己的意志吧,也许真的想到退路的时候已经来不及了.

     

     

  • 2007-05-16

    重大事件 - [个人日记]

      我最最亲爱的一双鞋被我弄丢了,就是那双黑色漆皮的鱼嘴口小鞋,之所以说它小是因为它曾经把我的脚弄伤,直到现在我的右后脚跟还有一道印,问题是它究竟是什么时候怎样丢的,我到现在还没有搞清楚,学校没有,家里也没有,我猜想是五一回家的时候落在了出租车上---因为我拿回家的东西太多了,一个大旅行箱,好几个袋子以及三双鞋.

      算了丢了就丢了吧,说点别的,现在的我真是越来越胖了,穿裤子已经紧的难受了,几年前我还是瘦骨架一个,现在大腿上的肉肉可以揉成一大团了.真是悲哀啊!~我个子高,胖起来会很壮很壮,真是难以想象.

      这段时间天气逐渐升温,心情似乎也变的烦躁起来,想想下周就要考试了,还有越来越临到毕业了,想想自己的前途会是怎样的,心里会有一种莫名的压力,从小被惯成这个样子,怎么说也是衣来伸手饭来张口的生活,也许一年之后就要靠自己了,一个月挣着千八百块钱,那是过着怎样的日子啊?也许到那个时候自己已经可以完全适应了吧,只是后悔自己不应该这么早出去闯,接触社会,其实我完全没能做好准备,现在明显心奔的太快,收不回来了.只能慢慢平静一阵子,我相信自己可以稳定自己的心情,让一切过去的都过去,呵呵让一切该来的都来吧.

  •   这些天总听身边的人讨论便秘的问题,不是我恶心,这确实是一个很实际的问题,这些天发现原来我也有这种现象,大便大不出来,肚子总是胀的,想起来小八经常备一种药叫果导片,我就跟小八说给我来几颗,我说平时都吃两颗吧?那就给我来三颗,小八说就剩两颗了,给你吃了吧,我连水也没送,直接咽下去了,几个小时过去了,还是没有效果,我都怀疑这药对我起不起作用,当我都快要把这事忘了的时候,我躺在三姐床上正聊天呢,突然感觉肚子不对劲,扯了纸就往厕所跑,我的天那,简直是山洪爆发了,心满意足的回来了吧,没想从那时起一直到第二天中午都没消停,我都快要虚脱了,看来这药的效果不容小觎,一天的课也没上成,躺在床上不敢动,昏沉沉的睡了一天,给冠哲发了个短信,他说我应该吃一片泻立停中和一下,我郁闷啊.

      回到家给我妈说了,她老人家说我应该长备这种药,我说那你还不如让我去死,我妈说了我脸上的痘就是被屎憋的,我将信将疑的,不过果真如此的话我倒宁愿再吃几次,哈哈.

  •      昨天上了一天的满课,回到宿舍自然是筋疲力尽,三姐在用小七攒的一元钱钢蹦在宿舍里摆多米诺,突然二姐回来了,靠着门笑的很诡异,第一句话就是我告诉你们啊,我喝多了!~把我们都吓的不轻,我说二姐你啥时候回来的?你不是在保定吗?她说早就回来了,在外面喝的酒,喝了两瓶易拉罐,两瓶大的,我......难受.我说你能不难受吗?还挺有酒量的.

         二姐跟二姐夫打架一个星期了,然后二姐在不告而别的情况下一个人去保定找她的高中同学去了,现在可算是回来了,可明显一个醉鬼的样子,真想不到平时憨厚老实喜欢傻笑的二姐竟然会喝这么多的酒.头发也乱了妆也花了,吐着酒气根本不像她了,话多的不行,赶上平时一个星期的了,还说喝酒真好,改天宿舍集体喝酒,我说要真这样就剩你一个说话了,我们都倒了.我的酒量只有一瓶半,我说的是啤酒,喝完吐的满地第二天还胃疼.并且沾酒就脸红.不过好在他们和好了,二姐是二姐夫给送回来的,估计见到她是已经喝的不行了,我真庆幸二姐自己喝酒的时候没碰上坏人,否则后果不堪设想,我们学校这边又这么偏僻荒凉的.

  •     本来以为大三了课该少一些了,没想到比大二排的还紧,人家别的专业都是上半天歇半天,我们一天累的要死,连上课都是没有困难创造困难也要上,教室不是六层就是七层,高的连楼层牌儿都不贴了,电梯有是有,全是摆设,估计全给检查人员用了,找教室找的晕头转向,上课上的似懂非懂,计量经济学把我们带入了大一的高数世界,本来以为考完那几科困难的高数就可以谢佛了,谁知道上了大三还要用,现在看那些公式根本不知所云。期货老师非常能侃,点个名要消磨半节课,遇到奇形怪状的名字还要点评一番,本来对期货还挺有兴致全让他消磨完了。某某没来要问一通班长,好像是人家的错,上了三节课内容依然停留在什么是期货这个问题上.最喜欢的一门还是要算公司理财,女老师年轻又漂亮,课讲的也不错。

      上了好长时间的学什么证也没有考,后来宿舍一致通过考报关员,我也觉得不错,不过听说只有8%的过级率,三姐说的好,正好我们宿舍八个人都过了,百分之八嘛。后来谁说不考来着,三姐说那就七个,怎么也得给人家留一个名额嘛,—。—:

      开学了我和小七又混在一起了,小七说这几天真冷,我又穿的低领毛衣,然后她看了看我,哈哈我穿高领不冷,我说胸口怕冻,小风一吹可受不了,你还是多穿点。她说是啊,把胸都吹没了...

      小七还给我出脑筋急转弯,说有一只跑的很快很快的乌龟和一只兔子赛跑,最后谁赢啦?

      我想半天,不想被她打败,她笑着说:笨啦!当然是乌龟赢啦!都说了是跑的很快很快的乌龟啦!~

      我无语.

      她又问我,一只戴墨镜的乌龟和一只兔子赛跑,谁赢啦?

      兔子,呵呵.

      笨啦!那个乌龟摘掉墨镜就是那只跑的很快很快的乌龟啦!~~

     —。—:

     

     

  • 2007-03-18

    〖50 TOPIC〗 - [个人日记]

    之没有结束的夏天
      不喜欢阴天,不喜欢下雨天,春天的风太大,秋天太落寞,冬天只有冰冷和寂寥,我惟独喜欢夏天,希望夏天不会结束,喜欢太阳高高的照在柏油路上,葱绿的树木在两旁,在夏天,一切景色都是美好的,温暖的,对我来说,夏天没有躁热,因为我对热并不是很敏感,小的时候屋子里空调温度开的太低,我跑到另一个屋子去睡午觉,醒来时一身的汗反而感觉酣畅淋漓,相反的我很怕冷,碰到一点冷风就浑身起鸡皮疙瘩,夏天可以堂而皇之的穿上超短裙,可以大口的灌下冰冻饮料大口的嚼冰棍,可以带着墨镜装酷,可以去海边大秀Bikini,可以在夜晚听窗外的虫鸣声,总之在夏天一切体验对我来说都是美妙的,我想我适合生活在赤道附近,呵呵.
  •    我爱的东西很多很多,我爱的女人只有那么几个,女人天生嫉妒心强以使得能爱上其他的女人变的很不容易,几个女人在一起,不勾心斗角互相攀比已经很不错了,女人的美丽是招人嫉妒的罪魁祸首,桃之11,我爱的女人之一.这个长相很有些不平凡以至于很容易让人记住的女人,喜欢逛街搜店做指甲,喜欢研究星象心理哲学音乐的女人,一个俗不可耐贱到骨头里又能登大雅之堂让我不能不喜欢的女人,哈哈.

    欢迎参观她的BLOG:taozhiyaoyao.blogcn.com

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    我是一个喜欢音乐的人,不能说对它多么有研究,因为不是搞音乐的,所以我想喜欢它就足够了,一直以来都被ipod吸引着迷惑着,就在前一阵,我还在为买ipod还是买PSP而头疼,后来我这个门外汉在了解了PSP是为游戏爱好者准备的时,终于决心买了个ipod,开只想买个nano,后来在柜台看到video,和nano一比,nano显然逊色很多,又轻又薄,没有什么分量,video30G才两千多,比我计划买的nano2G没有贵多少钱,于是买了它,黑色外壳的ipod video,我妈看了说还是白色的好看啊,它就像把白的扔垃圾堆里搅和搅和又拣出来似的,我不管,我就喜欢黑色.迫不及待拿回家听,发现它其实不太满足我对音质的要求,它的音质只能说一般,很细腻很清晰但是重低音效果略差了一些,而我最喜欢音质浓厚有感觉的音乐,所以这方面来说是一个缺憾.但是还是很喜欢它,没办法,谁能不说APPLE公司就是厉害,推出MP3这么多年来从来没有改变过它的外型以至于成了一种经典.

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  • 2007-02-27

    隐秘情感 - [个人日记]

        很简单,一种无法诉说的心事,藏在心里面很长时间,时间长的几乎快要忘了它,可是当往事不经意的浮现,会忽然发现那种情绪还是无法控制,当初受的苦已经全然不记得,虽然还是未能实现,可是现在的心境已经平和许多,喧嚣之后留下的是无尽的释然,本来,两条线的结果未必都是交叉,一条路,就是因为它没有走到头所以才会幻想终点风景的美丽,幻想尽头是一望无际的海洋,其实中途两旁的风景已经够美,许多事情不必刻意追求,走到极点便不可能再有超越,留一份心事在暗中,酝酿,发芽,虽然曾经发誓要将它实现,可是现实让人无力,所以,最完美的解脱便是皈依现实,既然走不到未来,那就去回忆曾经的美好,我相信,这份心情始终是最纯净的,那个人知道也好,不知道也好,这始终是我的心事,我的隐秘情感。

               没有...

    没有说出的
      没有说出来的感觉是美好的,就像遥远的星光,闪闪发亮.
      悠悠远远,恍恍惚惚,但又是随手可触及的.
      没有说的时候,心充盈着,仿佛灌浆的玉米穗,心里满满的,但欲张口,却发现任何表达都显得轻了,滑了,酸了,涩了,不是原来的意思了.
      心里好象短了什么.
      有时候,心里感觉很寂寞,说出来的却很喧哗.
      有时候,心里的感觉很茫然,说出来的话却是斩钉截铁.
              没有写的
      没有写的,不是因为我们已经忘记,而是我们心里无法忘记.
      因为没有写,所以不会忘.
      也许,当我们能够回首曾经一度使我们昏厥的痛苦时,就是我们刚刚开始能够摆脱它们的时候.
      而留在心底的还是淌血的伤口.
      心里越是看重的,越是无法写---
      不敢写,不敢碰.
      生怕写坏了它,生怕写歪了它.
      就会下意识地把它们挡在我们的文字外面,仿佛屏障.
      深情只留在心中,这才安心,放心.
      偶尔透露,也是朦朦胧胧,是心理很满很满后溢出的那一点余香.
      水在地面底下,就成为潜流.
      但正是地面底下的潜流,才在暗中滋润着我们的心.

  • 2007-02-25

    〖50 TOPIC〗 - [个人日记]

    之flying without wings

    没有事做,外加不困,所以继续写我的50枚题目,呵呵

    据我所知,根据物理学原理,没有风的飞行是不可能实现的,哈哈说句题外话,这能算上一个挺滑稽的题目.

    我明白出题者的本意啦,就是说飞行的时候晴空万里,没有一丝的微风,呵呵,想想都是美好的,如果自己变成一只鸟,随时可以起飞,飞的越高便看的越远,那种体验究竟是怎么样的呢,恐怕只有鸟儿可以知晓吧.人们做的只有闭上眼睛幻想了,混沌之中,把自己放轻,然后慢慢升高,摆动幻想中的双翅.想起一个很老的故事,一只鸟,它的一生只可以飞,不可以落地,不可以歇,它的一生只可以歇一次,那便是它死的时候.<<阿飞正传>>我没有看过,但只这一个故事便可令我感动,也不知感动在哪,它一生的宿命只是飞,无论它喜欢与否,它都不可做出其他的选择,它等待休息,便是等待死亡,无论晴空万里还是风雨交加,它必须时刻扇动自己的翅膀,飞,是它的使命.也许它不愿自己生来就是一只鸟,无处栖身,只可漂泊,但是它别无选择.

    这只鸟,愿它过的开心,也飞的开心,即使没有人陪伴它飞过一生,也许它的一辈子都很孤独,但翅膀做它的动力,心做它的勇气.愿这只鸟一生平安,永远的flying without wings.

  • 2007-02-24

    〖50 TOPIC〗 - [个人日记]

    之snow kiss

    雪之吻

    对我来说又是一个白痴题目

    因为生在北方,所以对雪没有太大的喜好感,不像南方人见到雪一副欢天喜地的样子.

    <<冬日恋歌>>里面到处都有雪的场景,大雪纷纷落下,主人公在雪地里相拥而吻,那时候也是可以令自己的小心脏为之颤动的.呵呵,可是现在变的复杂了,感觉社会复杂了,人心也复杂了,看那么多的韩剧无论它们再怎样唯美也不会那么为之感动了,他们拥抱他们的,这么单纯的爱情只有电视剧里会出现,当然如果要我做女主角我愿意体验一下,哈哈.

    之keywords

    我愿意把它翻译成幸运星.

    我没遇见过什么幸运星,我遇见过不少倒霉蛋,就是别人倒霉倒在我身上的.

    这段时间大脑无端的混乱加短路,可能是因为白天睡多了.星星太遥远,我要怎么才能够的到它们?

    如果我有一颗幸运星可以满足我一个愿望,那我就许一个愿,愿我这一辈子过的幸福,不为情和金钱所扰.说到底人这一辈子就是为了情为了钱而去打拼.有了真情不一定能换来金钱,有了钱也不一定能换来真情,两者是不相容的,而这世界其他一切事物都是用情和钱便可以解决的.

    唉我怎么变的这么俗了...请原谅我的俗,因为我是俗人,我要生活,啊哈哈.